Top 5 des pathologies parentales (ou quand avoir un Mini nuit gravement à la santé)
On connait tous les maladies infantiles - qu'on soit parent ou pas d'ailleurs - le passage obligatoire quand on a des Minis. Les nez morvés, les boutons varicelleux, les bronchites à répétition - voir les bronchiolites pour les moins chanceux - ou les traditionnelles gastro, sponsorisées par les lessives Arial et Skop.
Mais aujourd'hui, j'ai décidé de briser un tabou - eh oui, carrément m'sieur dame - et de parler d'un sujet que tous les parents subissent, sans en dire mot. Oui, aujourd'hui, je veux lever le voile sur NOS pathologies à nous, parents, nos douleurs, nos brisures.
(Je ne suis pas sûre que le terme "brisure" soit parfaitement adapté mais j'aime sa sonorité et pis, c'est moi qui dit alors je fais que veux.)
-Symptômes:
Tu portes tes courses, un carton quelconque ou même une pile de linge à bras-le-corps depuis quelques minutes déjà. Et là, tu te rends compte que tu es train de balancer tes bras, très doucement, de droite à gauche, d'avant en arrière. Mais que t'arrives-t-il? Tu es tout simplement en train de bercer ton inerte cargaison, comme tu peux le faire si fréquemment avec ton toupeti Mini.
Tu as beau reprendre tes esprits, tu réitères ce même mouvement bien involontaire de ta part dès que tu te retrouves à porter un lourd fardeau, comme ton Mini donc.
-Remède:
Changes ta façon de porter, voilà mon meilleur conseil. Ce tremblement inconscient disparaîtra de lui-même dès que ton Mini sera trop lourd/grand pour être porté et donc bercé.
De la patience donc et quelques changements dans tes habitudes t'aideront à te sortir de cette difficulté. Et un massage de ta moitié ne sera pas de trop non plus, hein, je t'en prescrit un pour la route.
-Symptômes:
Je te pose le décor. Tout est calme chez toi, c'est assez rare pour être souligné. Tu en profites donc pourlire un bon bouquin t'affaler devant la télé. Tout d'un coup, tu entends un cri.
Tu stoppes tout ce que tu es en train de faire etlèves les yeux de ton livre coupe le son de la télé, en tendant l'oreille mais, plus rien et le silence reprend ses droits. Mais le même phénomène se reproduit plusieurs fois à plusieurs secondes d'intervalle: tu te lèves logiquement pour aller câliner ton Mini râleur...avant de te souvenir qu'il est parti en ballade avec le Daron !!
Entendre ces hurlements fantômes est caractéristique de cette pathologie.
-Remède:
De nombreux chercheurs se sont penchés - et planchent toujours d'ailleurs - sur cette maladie très répandue chez les Darons et Mummys. Des études sont actuellement en cours pour tenter de l'éradiquer mais il s'avère que l'instinct parental serait plus fort que tous les médocs connus jusqu'alors.
Malheureusement pour les pauvres malades, seul le temps serait susceptible de calmer ses voix imaginaires...
Tu passes ton temps à lutter contre les clignements de paupières intempestifs et répétés en pleine réu de boulot ou tu pousses de bruyants bâillements sitôt ton déjeuner avalé. Encore pire, tu sombres dans le sommeil à la moindre occasion et dès les premières minutes du générique de PBLV (en gros vers 20h20 tous les soirs, pour les néophytes qui me suivent). Bref, tu pionses ou au mieux somnoles à toutes heures du jour et de la...ah non, pas la nuit, non.
Étrange, d'autant que tu ne t'es levé qu'une petite vingtaine de fois la nuit dernière - fichue totosse qui ne tient pas en bouche - et que tu es debout depuis 5h à peine. Une bonne nuit reposante en somme.
-Remède:
Il est simple. Dès que ton Mini fera ses nuits, et donc que tu feras les tiennes avec, il y a 99,9% de chance pour que ta narcolepsie s'évapore. Eh ouais, facile!
ah, par contre, le remède n'indique pas comment procéder pour que ton Mini fasse ses nuits.On peut pas tout avoir!
Chanter du Kendji Girac à tue-tête (ritanoooo), connaître toutes les chansons de Black M du début à la fin ou te surprendre à marmonner "Libérée, délivrée" en pleine rue, devant un public amusé sans même en avoir honte - ou alors rien qu'un peu. Le dernier livre que tu as lu de bout en bout - et des centaines de fois - est "Tchoupi sur le pot" et le dernier film que tu as visionné "Madagascar 18" - ah il est pas encore sorti? - alors plus de doute: tu souffres du syndrome des goûts pourraves.
-Remède:
Difficile de se défaire de cette pathologie qui n'a de cesse de s’aggraver avec les années et de s'amplifier. Je te prescrits quand même une cure intensive de good vibes - je ne saurais t'en conseiller, j'ai encore la chanson de René la Taupe dans la crâne depuis 5 ans - matin, midi et soir pendant, heu, disons, plusieurs semaines. Un bon film sans minions ou animaux crétins chaque semaine et un chouette bouquin sympa chaque mois. C'est le minimum. Ta guérison sera certainement lente et douloureuse car il te faudra lutter contre ce syndrome compulsif à chaque instant pour espérer en venir à bout.
Ne te décourages pas, j'en suis la preuve vivante: on peut vivre à peu près correctement même gravement atteint(e)!
Tu passes ta journée à dire, redire et dire encore les mêmes mots, les mêmes phrases du genre "Mets tes chaussons", "Va aux toilettes" et sa variante "va sur le pot" ou encore "nooon, ne touches pas à ça". Encore et encore.
La répétitude est même fréquemment un syndrome génétique, se transmettant de générations en générations. J'entend encore ma propre Mummy me dire "et si ta copine te dit de sauter du pont, tu vas le faire aussi hein?", que je ressers aujourd'hui au Noahsien. Qui le répétera peut-être lui aussi à ces propres Minis.
Un mal sans fin?
-Remède:
Tenter le changement de formule.
Au lieu de répéter sempiternellement le même "à taaable" trois par jour, essayes les variantes telles que "grouilles tes fesses, ça va refroidir" ou - mon préféré - "si t'es pas là dans 5 minutes, je mange toutes tes frites".
Bref, éviter la routine peut aider à briser ce sentiment de répétitude, même si le sens reste le même. Et surtout je te conseille d'aller lire mon Top 10 des phrases (chiantes) qu'on répète sans arrêt à nos Minis pour te rendre compte que tu n'es pas seul(e).
(Un peu d'auto-promo, ça fait pas de mal.)
Voilà. Il fallait que ce soit dit.
Le pire c'est que tu peux cumuler les pathologies, voire même toutes les cinq à la fois! Mais, rassures-toi va, on réussit à vivre avec malgré tout.
Mais aujourd'hui, j'ai décidé de briser un tabou - eh oui, carrément m'sieur dame - et de parler d'un sujet que tous les parents subissent, sans en dire mot. Oui, aujourd'hui, je veux lever le voile sur NOS pathologies à nous, parents, nos douleurs, nos brisures.
(Je ne suis pas sûre que le terme "brisure" soit parfaitement adapté mais j'aime sa sonorité et pis, c'est moi qui dit alors je fais que veux.)
1/ La berçitude (appelé aussi le Parkinson parental):
-Symptômes:
Tu portes tes courses, un carton quelconque ou même une pile de linge à bras-le-corps depuis quelques minutes déjà. Et là, tu te rends compte que tu es train de balancer tes bras, très doucement, de droite à gauche, d'avant en arrière. Mais que t'arrives-t-il? Tu es tout simplement en train de bercer ton inerte cargaison, comme tu peux le faire si fréquemment avec ton toupeti Mini.
Tu as beau reprendre tes esprits, tu réitères ce même mouvement bien involontaire de ta part dès que tu te retrouves à porter un lourd fardeau, comme ton Mini donc.
-Remède:
Changes ta façon de porter, voilà mon meilleur conseil. Ce tremblement inconscient disparaîtra de lui-même dès que ton Mini sera trop lourd/grand pour être porté et donc bercé.
De la patience donc et quelques changements dans tes habitudes t'aideront à te sortir de cette difficulté. Et un massage de ta moitié ne sera pas de trop non plus, hein, je t'en prescrit un pour la route.
2/ Le syndrome de Jeanne d'Arc:
-Symptômes:
Je te pose le décor. Tout est calme chez toi, c'est assez rare pour être souligné. Tu en profites donc pour
Tu stoppes tout ce que tu es en train de faire et
Entendre ces hurlements fantômes est caractéristique de cette pathologie.
-Remède:
De nombreux chercheurs se sont penchés - et planchent toujours d'ailleurs - sur cette maladie très répandue chez les Darons et Mummys. Des études sont actuellement en cours pour tenter de l'éradiquer mais il s'avère que l'instinct parental serait plus fort que tous les médocs connus jusqu'alors.
Malheureusement pour les pauvres malades, seul le temps serait susceptible de calmer ses voix imaginaires...
3/ La narcolepsie:
-Symptômes:Tu passes ton temps à lutter contre les clignements de paupières intempestifs et répétés en pleine réu de boulot ou tu pousses de bruyants bâillements sitôt ton déjeuner avalé. Encore pire, tu sombres dans le sommeil à la moindre occasion et dès les premières minutes du générique de PBLV (en gros vers 20h20 tous les soirs, pour les néophytes qui me suivent). Bref, tu pionses ou au mieux somnoles à toutes heures du jour et de la...ah non, pas la nuit, non.
Étrange, d'autant que tu ne t'es levé qu'une petite vingtaine de fois la nuit dernière - fichue totosse qui ne tient pas en bouche - et que tu es debout depuis 5h à peine. Une bonne nuit reposante en somme.
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| By la talentueuse Margaux Motin (Si t'en veux plus, c'est par là) |
-Remède:
Il est simple. Dès que ton Mini fera ses nuits, et donc que tu feras les tiennes avec, il y a 99,9% de chance pour que ta narcolepsie s'évapore. Eh ouais, facile!
ah, par contre, le remède n'indique pas comment procéder pour que ton Mini fasse ses nuits.On peut pas tout avoir!
4/ Le syndrome dit "des goûts de chiotte":
-Symptômes:Chanter du Kendji Girac à tue-tête (ritanoooo), connaître toutes les chansons de Black M du début à la fin ou te surprendre à marmonner "Libérée, délivrée" en pleine rue, devant un public amusé sans même en avoir honte - ou alors rien qu'un peu. Le dernier livre que tu as lu de bout en bout - et des centaines de fois - est "Tchoupi sur le pot" et le dernier film que tu as visionné "Madagascar 18" - ah il est pas encore sorti? - alors plus de doute: tu souffres du syndrome des goûts pourraves.
-Remède:
Difficile de se défaire de cette pathologie qui n'a de cesse de s’aggraver avec les années et de s'amplifier. Je te prescrits quand même une cure intensive de good vibes - je ne saurais t'en conseiller, j'ai encore la chanson de René la Taupe dans la crâne depuis 5 ans - matin, midi et soir pendant, heu, disons, plusieurs semaines. Un bon film sans minions ou animaux crétins chaque semaine et un chouette bouquin sympa chaque mois. C'est le minimum. Ta guérison sera certainement lente et douloureuse car il te faudra lutter contre ce syndrome compulsif à chaque instant pour espérer en venir à bout.
Ne te décourages pas, j'en suis la preuve vivante: on peut vivre à peu près correctement même gravement atteint(e)!
5/ La répétitude:
-Symptômes:Tu passes ta journée à dire, redire et dire encore les mêmes mots, les mêmes phrases du genre "Mets tes chaussons", "Va aux toilettes" et sa variante "va sur le pot" ou encore "nooon, ne touches pas à ça". Encore et encore.
La répétitude est même fréquemment un syndrome génétique, se transmettant de générations en générations. J'entend encore ma propre Mummy me dire "et si ta copine te dit de sauter du pont, tu vas le faire aussi hein?", que je ressers aujourd'hui au Noahsien. Qui le répétera peut-être lui aussi à ces propres Minis.
Un mal sans fin?
-Remède:
Tenter le changement de formule.
Au lieu de répéter sempiternellement le même "à taaable" trois par jour, essayes les variantes telles que "grouilles tes fesses, ça va refroidir" ou - mon préféré - "si t'es pas là dans 5 minutes, je mange toutes tes frites".
Bref, éviter la routine peut aider à briser ce sentiment de répétitude, même si le sens reste le même. Et surtout je te conseille d'aller lire mon Top 10 des phrases (chiantes) qu'on répète sans arrêt à nos Minis pour te rendre compte que tu n'es pas seul(e).
(Un peu d'auto-promo, ça fait pas de mal.)
Voilà. Il fallait que ce soit dit.
Le pire c'est que tu peux cumuler les pathologies, voire même toutes les cinq à la fois! Mais, rassures-toi va, on réussit à vivre avec malgré tout.
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